|
Психология -
Статьи по психологии
|
В психологии давно известен манипулятивный прием так называемого «якорения» – внедрения скрытой установки, меняющей последующее поведение. Неожиданное использование этого приема предложил Тодд Торнстейсон из Университета Айдахо (США).
В своем эксперименте он просил испытуемых вообразить себя нанимателями, которые ведут с претендентами на работу переговоры о будущей зарплате. Им предлагалось оценить резюме претендента и назначить ему соответствующий оклад. Заранее составленные резюме содержали и пожелания самого претендента насчет будущего заработка – иногда реалистичные, порой совершенно немыслимые – например, миллион долларов. Правда, столь завышенная сумма называлась с изрядной самоиронией, в шутку.
Казалось бы, столь несерьезный подход снижает шансы на достойный заработок, да и вообще на получение работы. Однако оказалось: в случаях чрезмерно, но иронично завышенных притязаний «наниматели» назначали жалование выше, чем по тем же самым резюме, но со скромными запросами. |
|
Подробнее...
|
|
|
Пикап -
Как познакомиться с девушкой
|
В настоящее время на бескрайних просторах рунета появилось огромное количество сайтов знакомств, такую тему в пикапе просто нельзя обойти стороной, потому как знакомства в сети дают солидный КПД не заставляя при этом тебя отрывать сею-секундно пятую точку от уютного кресла, приводить себя в гладко выбритое состояние и прочее.
Стоит лишь выбрать город, возраст и вуаля! Вот вам список жертв :) Сначала отсеиваем по внешности, затем переходим к прочтению той информации что оставила о себе девушка. Ваша цель - выманить девушку на прогулку, чем больше вы "обработаете" анкет тем лучше.
В действительности же анкета - лицо характера, важно проанализировать её для того чтобы быстро понять кто же сидит по ту сторону монитора. Например стихотворение повторяющееся в каждой пятой анкете будет говорить о том что её хозяйка явно человек без четко сформированного собственного мнения, хорошо это или плохо думаю говорить не стоит.
Если скажем анкета заполнена в шуточной форме, скорее всего с чувством юмора всё в порядке, и раз уж так то развеселить её не составит труда (для того чтобы поставить например якорь на положительные эмоции). И так далее, важно не упускать деталей, всё ограничено лишь вашей способностью "калибровать" людей по их анкетам. |
|
Подробнее...
|
|
|
Психология -
Статьи по психологии
|
Мы отлично знаем, что критиковать других за глаза нехорошо... но не можем удержаться. Дома, на работе, среди друзей мы нередко язвим и обсуждаем чужие дела. Что же стоит за этим некорректным удовольствием?
Александр опять получил самый перспективный проект. Видимо, его комплименты нашей
директрисе оказались весьма полезными», - ехидничает сотрудница, которая надеялась сама оказаться на его месте. «Он что, ухаживает за этой коровой?» - усмехается собеседница... Среди друзей, коллег, в семейном кругу мы с удовольствием судачим о других (конечно, так, чтобы те об этом не знали). Нас не останавливает даже то, что наши слова чаще всего безосновательны. «Так ведут себя не только умелые манипуляторы, - подтверждает психолог и коуч Евгений Креславский. - Большинство разговоров, как мужчин, так и женщин, касаются кого-то отсутствующего - на его счет мы высказываем определенное(часто язвительное) суждение. И доверительно сообщаем разные подробности». Каждому известно, что злословить нехорошо. И никому не хочется прослыть злоязычным. Но мало кто из нас повернется и уйдет, когда рассказывают что-нибудь пикантное. Почему же мы не можем устоять?
Старая привычка
Говорить гадости о других - это очень по-человечески, считают исследователи. Психологи-эволюционисты и антропологи соглашаются в том, что привычка двоих говорить в негативном ключе о ком-то третьем возникла в доисторическом прошлом рода homo sapiens. Профессор биологии Гарвардского университета Мартин Новак считает, что злословие прежде всего делало древних сильнее в конкурентной борьбе в стае. Американские психологи СараУэрти Питер Сэлови утверждают: обсуждая представителей других племен, сравнивая себя с ними, наши предки таким образом лучше узнавали себя. И в то же время, принижая значимость и силу «конкурентов», они возвеличивали себя и чувствовали себя увереннее. В каком-то смысле и сегодня эта полученная в наследство привычка злословить помогает нам конкурировать. Мы, например, эффективнее сотрудничаем, когда у нас есть общий оппонент - словно объединяемся в одну стаю против другой.
«Мы злословим, сознательно или бессознательно желая оказать влияние на людей и ситуацию, - поясняет Евгений Креславский. - Ведь в результате такого разговора мы всегда кажемся лучше (умнее, красивее, деликатнее) тех, кому перемываем косточки. |
|
Подробнее...
|
|
|
Психология -
Статьи по психологии
|
Что происходит, когда человек теряет кого-то из близких, - одна из самых глубоких тайн его души. С помощью экспертов мы попытаемся бережно к ней прикоснуться, чтобы понять, как со страданием справиться, не стараясь его избегать, как принять утрату и заново научиться жить.
Несколько недель подряд 36-летняя Марина плакала по ночам в ванной, уткнувшись лицом в полотенце, чтобы приглушить рыдания. «Я не хотела беспокоить мужа и тревожить нашу семилетнюю дочку, которая тоже очень горевала, когда умер ее дядя», - рассказывает она. Марина потеряла обожаемого старшего брата: два года назад он погиб в автомобильной аварии. Больше полугода она старалась не дать страданию захватить себя целиком, скрывала свою боль от других. Она продолжает: «Вскоре после гибели брата мой начальник из самых лучших побуждений предложил: «Не стесняйтесь, возьмите отпуск, чтобы отдохнуть, восстановиться». И тогда я вдруг ощутила, какая огромная пропасть отделяет тех, кто лишился любимого человека, от всех остальных. Горе не болезнь, от него нельзя вылечиться, как от простуды, нельзя отдохнуть».
Рано или поздно каждому из нас приходится утешать и поддерживать горюющих людей и горевать самим, теряя близких. «Поэтому так важно понимать, как человек, опустошенный утратой, вновь наполняет жизнь смыслом, - подчеркивает психотерапевт Федор Василюк. - Как, уверенный в том, что навсегда лишился радости жить, он восстанавливает душевное равновесие, ощущает краски и вкус жизни».
Не торопить себя
Русская культура диктует сдержанность в поведении и не одобряет проявления сильных чувств. Поэтому так трудно плакать и даже вспоминать о том, кто был нам дорог, в присутствии других людей. А они часто не знают, как реагировать, чувствуют себя беспомощными. И горюющему неловко из-за того, что он невольно ставит их в такое положение. Он старается как можно скорее «взять себя в руки», чтобы не создавать неудобств и не напоминать окружающим о том, о чем говорить не принято - о смерти. |
|
Подробнее...
|
|
|
Психология -
Статьи по психологии
|
Иногда мы замечаем, что невольно говорим вслух сами с собой. Дома или на улице, в одиночестве или на людях, в волнении или в минуты раздумий... Ничего предосудительного в этом нет, но, замечая недоуменные взгляды окружающих, мы испытываем неловкость. Откуда эта привычка и как к ней относиться?
Я часто разговариваю с собой вслух
«Я словно пишу субтитры к своей жизни, - признается 37-летняя Александра. - Все, что собираюсь сделать, комментирую вслух: «Сегодня тепло, надену голубую юбку»; «Сниму с карточки пару тысяч, должно хватить». Если услышит мой друг, не страшно - он привык. Но в общественном месте люди начинают на меня коситься, и я себя чувствую глупо».
Мне это помогает сосредоточиться. Проговаривая вслух свои действия, мы вовсе не стремимся к общению - так почему бы нам просто не помолчать? «Потребность в комментариях появляется, когда стоящая перед нами задача требует сосредоточенности, - отмечает психотерапевт Андрей Корнеев, специалист по соматической психологии.
В жизни каждого из нас был период, когда мы описывали вслух все, что делали или собирались сделать. Хотя, возможно, мы его и не помним: это происходило в возрасте около трех лет. Такая ник кому не обращенная речь - естественный этап развития, она помогает ребенку сориентироваться в предметном мире, перейти от спонтанных реакций к осознанным действиям и научиться ими управлять. Затем внешняя речь «сворачивается», переходит во внутреннюю, и мы перестаем ее замечать». Но она может снова «развернуться» и зазвучать вслух, если мы выполняем какую- то сложную последовательность операций, например собираем электронную схему или готовим блюдо по новому рецепту. Функция ее та же: она облегчает нам манипуляции с предметами и помогает их планировать.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Пикап -
Как познакомиться с девушкой
|
Первая встреча, первое впечатление - с этого начинается любое общение двоих. Дружеская вечеринка, конференция, фуршет, клуб, метро или улица - есть много мест, где можно встретить тех, кто нам интересен. Как мы ведем себя, когда хотим познакомиться?
С чего лучше начинать? Как строить общение? Чтобы знакомство было успешным, нам необходимо успеть сделать сразу много вещей: заинтересовать собеседника, установить с ним хороший контакт, расспросить, рассказать что- то о себе, показать свои сильные стороны и в то же время не перегнуть с «саморекламой».
Чтобы более детально изучить этот процесс, мы с коллегой Микаэлом Яном устроили в одном из московских молодежных клубов закрытые вечеринки по типу «быстрых свиданий». При таком формате знакомства молодые люди и девушки общаются попарно за столиками несколько минут, после чего пересаживаются за соседние, а в конце вечера делают выбор.
Анкеты, которые участники свидания заполняли в ходе эксперимента, показали, что выбор партнера никак не зависит от наших фантазий о том, какими качествами (уверенность, ум, общительность, чувство юмора) он непременно должен обладать. Выбирая партнера, мы забываем о том, какие качества хотели в нем увидеть до этой встречи. Западные исследования подтверждают, что это касается также веса, роста, возраста, наличия предыдущих браков и детей, образования, национальности, религиозной принадлежности. |
|
Подробнее...
|
|
|
Пикап -
Для девушек
|
Как ты думаешь, с чего начинается секс? Нет, не с поцелуя, раздевания или петтинга. А с мыслей. И заканчивается он, кстати, там же - во время оргазма активизируются более 80 участков головного мозга. Психологическая подоплека секса - одна из его главных составляющих. Как правильно настроиться, чтобы секс был волшебным? Как приступить к сексу ? С чего начинается секс ?
Желай парня
В мире есть одна-единственная причина, по которой надо заниматься сексом: это желание. Но некоторые барышни заменяют это самое желание на повод: например, через секс они говорят спасибо мальчику за его теплое отношение. Или доказывают себе что-то одним им понятное. Или самоутверждаются. Или пополняют копилку рассказов для боевых подруг. Так что, если ты решила заняться сексом, будь уверена, что ты этого просто хочешь.
Фантазируй
Если с первым пунктом у тебя все в порядке, в твоей голове начинают появляться разные интересные картинки. По статистике, большинство барышень фантазируют не о Брэде Питте с вампиром Робом под ручку, а о своем земном и неповторимом бойфренде. Не бойся своих фантазий и позволь себе ими насладиться: чем они бурнее разыграются, тем круче будет в реальности! Да, кстати, о реальности: не огорчайся, если в твоей фантазии все по-другому: на то они и фантазии, чтобы быть персонально твоими и замкнутыми в твоей голове. Если ты на это готова, можешь рассказать о них парню и спросить, что он тоже там себе нафантазировал. И тогда однажды все будет точь-в-точь как представляла.
Избавляйся от лишнего
У тебя слишком острые коленки? Необычная форма пупка? Ненормальная родинка на спине? Перед главным действом ты должна освободиться от этих заморочек. Поверь, если парень уже захотел твоего одетого тела, то и раздетое ему понравится. Причем гораздо больше. Но ему совсем не понравится, если во время процесса ты будешь скрывать какую-то часть себя, смущаться его взгляда или вообще переживать, что ты как-то не так выглядишь. Психологи советуют думать не о том, как тело выглядит, а о том удовольствии, которое оно тебе дает. |
|
Подробнее...
|
|
|
Пикап -
Для девушек
|
Иногда тебе кажется, что Ганс Кристиан Андерсен был знаком с твоим МЧ и именно с него писал Кая, играющего льдинками во дворце Снежной королевы. Иначе как объяснить, что юноша смеется над слезами, плачет над радостью других и не понимает, почему рядом с ним все мерзнут?
Ледяной щит
Может быть, парень избегает проявлять эмоции из-за того, что лет в десять хотел разыграть с девочкой сцену на балконе из «Ромео и Джульетты», а она рассмеялась, да еще и разболтала всему классу? Или хотел поплакаться в твою юбку, а ты швырнула в него сумочкой? И откуда ему знать, что это был всего лишь ПМС. Зато теперь он точно знает: нужно прятать чувства, чтобы не быть осмеянным, отверженным и тряпкой.
Как его растопить - Главное, чтобы это здоровое желание не превратилось в дурную привычку. Ведь очень просто самоустраняться от всех проблем, пинать кошек на улицах и не говорить тебе в сотый раз: «Люблю». И накапливать негатив, чтобы однажды с удовольствием почувствовать себя обиженным и поднять настоящую снежную бурю. Помоги своему парню раскрепоститься. Обнимай его и целуй первая, делись сокровенным. Поощряй любые проявления им нежности - пусть увидит, как просто и приятно доверять и доверяться.
Сын холода
Его воспитывали в суровых условиях эмоционального севера: максимум строгости и охоты на оленей. Может быть, он вообще не видел, как папа обнимает маму, и подумал, что в обязанности мужчины это даже и не входит.
Согреваем парня - Демонстрация любви для многих парней и без того превращается в глобальную проблему. Давай ему четкие инструкции: «Открывай, пожалуйста, передо мной дверь», «Мне безумно приятно, когда ты меня целуешь на ночь» и т. д. Расскажи ему
о своем детстве: возможно, он поймет, что в его холодности виноваты только обстоятельства. А мужчина должен быть сильнее обстоятельств, это он уж точно знает. |
|
Подробнее...
|
|
|
Психология -
Статьи по психологии
|
Кто-то старается всё взвесить, а кто-то прислушивается к себе. Что выберешь ты - логику или интуицию ? Интуиция - не дар свыше, а врожденное качество абсолютно любого человека, И соответственно, это качество можно (и нужно) развивать.
Что такое, интуиция?
Нужно идти на вечеринку, но тебе не хочется, хотя долго ее ждала, и вообще она должна быть классной... Ты не идешь, а потом тебе рассказывают, что было ужасно скучно, а твой бывший весь вечер целовался с кем-то в углу. Интуиция помогает предвосхищать события - неосознанно чувствуешь, что так лучше не делать, а вот так стоит. И когда окажешься в нужное время в нужном месте, поблагодаришь именно ее. Этот внутренний голос объясняют по-разному. Кто-то считает, что это подсознание получает информацию от «вселенского разума», кто-то верит в ангела- хранителя... А вот психологи говорят, что интуиция - это не дар свыше, а врожденное качество каждого человека, одна из четырех психических функций по Юнгу. И соответственно, эту функцию можно - и нужно! - развивать.
Способы развития интуиции:
Ты, конечно, можешь делать это механически: вытаскивать из колоды карты рубашкой вниз и угадывать, красная или черная, представлять номер автобуса, который приедет первым, что будет сегодня на ужин и кто победит в матче. Это весело, но не забывай и о более серьезных способах. Например, таких.
1 - Слово «интуиция» произошло от латинского intueri - пристально, внимательно смотреть. Интуиция связана со всем нашим опытом: именно из него рождается то, что мы называем инсайтом, а вовсе не из воздуха. Вывод: накапливать опыт - свой и чужой, положительный или отрицательный.
2 - Вообще, больше впитывай: читай и слушай. Даже если не запомнишь информацию,
она останется в глубинах памяти и, когда понадобится, вспыхнет как озарение.
3 - Учись действовать нелинейно. Для начала - совершать привычные действия по-новому: ездить на учебу разными путями, не надевать на каждый праздник то самое красное платье, получать удовольствие от учебника по математике.
4 - Наблюдения очень помогают. Когда о чем-то мучительно думаешь, подсказка может
прийти в виде рекламного плаката или реплики случайного попутчика.
|
|
Подробнее...
|
|
|
Психология -
Статьи по психологии
|
Все мы знаем с детства стишок Агнии Барто про бычка, и всем нам известно чувство, когда «кончается доска». Пока она под ногами, все же спокойнее – какая бы она ни была хлипкая и как бы ни качалась под нашим весом. И вдруг кончилась. Уволили с работы, ушел муж, изменился государственный строй, увеличился пенсионный возраст – одним словом, ты попал в ситуацию, развитие которой не можешь предугадать. Что будет? Почему-то очень часто, у 80% опрошенных мною людей, неопределенность равна страху. Там все плохо. Сейчас я упаду. Как выжить? Как бороться? Если я буду полагаться только на себя, что мне делать?
Мне не нравится этот страх, и сам по себе этот стишок – депрессивный, и на каком-то этапе я переделала его окончание: «Идет бычок, качается, / Смеется на ходу:
/ “Ура! Доска кончается! / Куда нибудь приду!”» Потому что я давно поняла: вероятность того, что там, за этой хлипкой доской, начнется что-то интересное, очень велика. Уволили с работы? Зато нашлась такая, о которой и мечтать не мог. Ушел муж? Зато началась любовь. И сейчас, когда в моей жизни возникает неопределенность и я не знаю – условно – чем кончится книжка, у меня в груди – замирание и восторг. Ура! Доска кончается, начинается что-то новое.
Давайте попробуем разобраться, какие ресурсы таятся в неопределенности и как относиться к этой ситуации. Есть такое упражнение: человеку завязывают глаза, не дают никаких инструкций, но назначают другого участника на роль «ангела-хранителя», чтобы тот о нем заботился. Пространство зала намеренно изменяется, чтобы для человека с завязанными глазами оно стало незнакомым: переворачиваются стулья, передвигается с места на место мебель. Разговаривать нельзя. Но можно и нужно осваивать пространство зала, ходить, трогать – и тут человек впадает в ступор. Он некоторое время стоит и не решается сделать первый шаг. Если проводить параллели с обычной жизнью, то там происходит то же самое. Когда человек сходит с рельсов привычного и может ехать на все четыре стороны, казалось бы у него должно прибавиться сил. Но на самом деле он не понимает, куда ему ехать. |
|
Подробнее...
|
|
|
Психология -
Статьи по психологии
|
Кандидат психологических наук, проректор Московской высшей школы социальных и экономических наук Борис Шапиро рассказал о том, можно ли быть одиноким в семье,
какие отношения считать хорошими и в чем заключается секрет успешного брака.
Что же такое одиночество?
Есть одиночество физическое, когда у человека нет близких людей и родственников – по каким то причинам он существует в этом мире один, чаще это относится к людям старшего возраста. А есть те, кто любит одиночество, – они для себя предпочитают добровольную уединенность. Но бывает и так, что человек чувствует себя брошенным, отверженным, изолированным, что, конечно, не доставляет ему удовольствия. Одиночество во взаимоотношениях очень тесно связано с отсутствием чувства «мы», когда люди ощущают себя вместе, при этом сохраняя свою автономность и независимость. Если же человек заявляет: «Я не могу жить без нее / него!» – то можно предположить психологическую зависимость от другого. Чувство «мы» обуславливается очень многими факторами, в первую очередь способностью человека к построению этого «мы».
Одинокие волки.
Условно всех можно разделить на две группы. Во-первых, «семейная»: в нее входят люди, которые ощущают себя частью стаи, клана. Вторую группу составляют те, кого я называю «одинокими волками». В последнее время особенно много таких людей стало среди женщин-менеджеров, которые самостоятельны и карьерно ориентированы. А мужчины по-прежнему ожидают от них традиционного женского поведения. Кто был на протяжении двух тысячелетий главой семьи? Мужчина. И он все еще пытается сохранить рычаги контроля. Сейчас не редкость семьи, где жена зарабатывает больше мужа или партнер вообще безработный. Встречаются полные «перевертыши»: например, женщина приходит ко мне на консультацию и говорит: «Вот гражданский муж хочет, чтобы мы поженились, чтобы я ему родила ребенка, но меня все и так устраивает. Какие сейчас дети, ведь я потеряю свою позицию в банке, меня же год никто не будет ждать?»
Я убежден, что нельзя развить в себе это чувство «мы», как и способность любить или сопереживать. Допустим, у человека нет абсолютного слуха, но его все равно можно научить играть на музыкальном инструменте. Так и человек может научиться определенному поведению, которое будет похоже на сопереживающее (но вот что он при этом на самом деле чувствует?), а взамен он получит «награду» в виде позитивного отношения и поведения другого. Считается, что женщины более эмоционально «развиты», чем мужчины, хотя нередко, став отцами, они меняются в лучшую сторону. Может быть, у них в детстве сформировалась установка, что настоящий мужчина – это суровый мачо, а быть нежным – значит вести себя как женщина, что для них неприемлемо. Потом уже оказывается, что он умеет любить. Сначала – ребенка, а потом и женщину. |
|
Подробнее...
|
|
|
Психология -
Статьи по психологии
|
Как часто мы идем на поводу общественного мнения, стараемся понравиться окружающим любой ценой, узнаем себя, читая хвалебные слова в тестах и гороскопах. Исследования психологов-экспериментаторов предлагают нам задуматься, в какие игры играет с нами разум и можно ли самим установить правила этой игры?
Сорок один год назад, в 1971 году, режиссер Феликс Соболев снял научно-популярный фильм «Я и другие». В одном из эпизодов фильма сидящих за столом детишек кормят манной кашей; всем достается сладкая каша, а одному ребенку – соленая. «Каша сладкая?» – спрашивает женщина-экспериментатор у детей? Каждый отвечает: «Сладкая!» Доходит очередь до ребенка, которого кормили соленой кашей. «Попробуй как следует. Какая у тебя каша?» – «Сладкая», – отвечает он. Одновременно смешно и грустно смотреть, как маленький человек идет на поводу у «общественного» мнения, отказываясь от очевидной для себя правды: каша – соленая, невкусная.
В другом эксперименте из фильма на столе стоят две пирамидки, белая и черная. «Какого
цвета пирамидки?» – спрашивают у детей. «Обе белые», – отвечают проинструктированные дети. Тот же ответ дает и испытуемый ребенок. На вопрос «Почему ты так ответил?» он бесхитростно объясняет: «Потому, что так сказали другие». В детском возрасте, объясняют авторы фильма, важно через общение и игры усвоить правила, выработанные обществом, это называется социализация.
Но, может, такого рода эксперименты осуществимы только с маленькими детьми?
Отнюдь. Двадцатью годами ранее, в 1951 году, психолог Соломон Аш провел эксперименты по изучению конформизма – изменения человеком своего мнения под влиянием мнений других членов группы. Студентам раздавали карточки, на которых были изображены линии разной длины. Студентам сообщалось, что проверяют их зрение, но на самом-то деле проверялось совсем другое. Проинструктированные участники эксперимента давали явно ошибочные ответы на вопросы о длине линий. В двух третях случаев испытуемые, вопреки очевидному, к ним присоединились. Однако, если «подсадные» студенты не были единодушны в своих ответах, то сопротивляться мнению большинства становилось намного легче, и количество неверных ответов уменьшалось в четыре раза. |
|
Подробнее...
|
|
|
